?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Любовь - это...

Я вчера всерьез разругалась с мамой по телефону. До слез, взаимных обид и пития "сердечных" капель.

Обиделись мы обе друг на друга. Правда, через час помирились.

Но осадок остался.

Думаю, не только у меня.

Почему?Collapse )

Comments

( 119 comments — Leave a comment )
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
izol_da
Jun. 6th, 2014 01:32 pm (UTC)
но ещё бывает, что родители очень сильнонервничают, если м оворишь такие вещи. или даютмного советов, или, ещё хуже, начинают обвинять "как ты довела себя до такого состояния, надо было тебе раньше задуматься" и всё такое
и тогда они как-бы сами делают не малй вклад в то, чтобы им не хотелосьничего сообщать заранее

Edited at 2014-06-06 01:35 pm (UTC)
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 01:38 pm (UTC)
Я долго думала, говорить или нет, закинула "пробный шар" - и поняла, что нет, не стоит. Но тем самым как бы и обманула.
То есть после недели уговоров, точней, ОТговоров, сказала: "Подумаю".
Формально - не солгала.

Но не всегда "правду говорить легко и приятно".

Вообще этические вопросы и вопросы взаимоотношений для меня самые сложные. Не всегда знаешь, как правильно. Хуже всего, что ошибка может стоить очень дорого.
И вот я воде не чувствовала, что не права, была уверена, что поступаю правильно. Теперь уже сомневаюсь. Но пакость в том, что в следующий раз будет то же самое.
(no subject) - izol_da - Jun. 6th, 2014 01:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 01:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - izol_da - Jun. 6th, 2014 01:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 01:50 pm (UTC) - Expand
artreidess
Jun. 6th, 2014 02:02 pm (UTC)
Вы все правильно сделали.
Я так поняла, что мама б не просто выслушала Ваши планы, а давала бы советы. Которые расходились бы с Вашими планами. Сделали бы по-своему - мама обиделась бы тоже...
Здесь есть некий материнский эгоизм: хочу все знать. А то, что Вы в послеоперационном состоянии, не учитывается. Хотя я верю, что мама Ваша - хорошая! Просто вот так бывает.
Я б извинилась задним числом, на всякий случай, хотя б вины не чувствовала. Наверное, это неправильно.

Помиритесь ещё. Все будет хорошо:)
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 02:04 pm (UTC)
Спасибо.
Уже извинилась и вроде помирились.
Хотя это тоже танец с большим количеством фигур и реверансов, он только начался.
jayzzy
Jun. 6th, 2014 03:11 pm (UTC)
Вот не вижу тут однозначного ответа... Может, ваша мама всё-таки считает, что может повлиять на ваши важные решения, и поэтому переживает, что с ней не советуются? У моего бывшего мужа такая мать: она могла настоять на том, чтобы он чего-то не делал, что она считала опасным или нежелательным, ложилась с сердцем, пила валидол, и Димка сдавался. Поэтому в их отношениях "не посоветоваться" выражение недоверия и нелюбви.

Моя мама иллюзий насчёт влияния лишена была с моей глубокой юности, поэтому нормально воспринимает, когда я ей многое рассказываю постфактум: смысл дёргаться или переживать, если всё равно ничего не изменишь? Лучше узнать потом, когда уже понятно, что всё хорошо.

Думаю, в уже очень зрелом возрасте вряд ли можно поменять установку...

Upd: кстати, точно - с моими младшими сёстрами ситуация совсем другая - маме важно знать заранее, иметь возможность обсудить и посоветовать, она может повлиять на их решения.

Edited at 2014-06-06 03:14 pm (UTC)
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 03:46 pm (UTC)
Вот и я не вижу.
Не знаю, как правильно. Просто я готова что-то с ней обсудить, а что-то - нет.
В конце концов, многое я просто могу просчитать заранее, до пятого знака после запятой. Я имею в виду - реакцию на то или другое событие.
Но в последнее время все "поплыло". Непропорциональный ответ получается. то, что раньше было бы легкой обидой - пропасть, то, на что не обратила бы внимание - слезы.
Какая-то эмоциональная раскачка идет, амплитуда растет.
Может, возраст, может, плохое самочувствие (сама в жизни не расскажет и не пожалуется, надо все клещами как из партизана. Так что и мне есть в кого)
Может, общая нервозность дает свое. Не знаю.
sagittarista
Jun. 6th, 2014 03:23 pm (UTC)
"Ты мне не доверяешь" - это очнь даже серьёзный аргумент. Возможно, Вы совершенно правы, но всегда есть это НО.
Когда Ваша дочь поступит также, Вы будете реагировать по модели Вашей мамы. Даже если промолчите, всё равно в голове будут роиться именно такие мысли, как у мамы. Сколько Вы сможете скрывать эти мысли?
Дочери повторяют матерей. Сколько бы я ни спорила со своей мамой, сколько бы мы ни ругались, я знаю, я бы повела себя точно, как она.
Не всегда это осознаётся сразу. Мы можем чувствовать свою стопроцентную правоту, но за все шаги наперекор матерям будем наказаны. Я думаю, будем и ещё как будем. Поступками наших дочерей, племянниц, падчериц, воспитанниц, поступками соседских девчонок и т. д. По делам своим и получим в ответ.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 03:41 pm (UTC)
Ну, от Кармы не убежать - что заслужила, то получу.
Tatiana Koba
Jun. 6th, 2014 03:48 pm (UTC)
Операция-это опасно. Даже если пустяковая. К возможным потерям нужно быть готовой заранее. Тем более пожилому человеку. Элементарно иметь возможность выговорить свое волнение подругам.
Но если Вы решаете маме не говорить и не волновать ее, то не говорите об операции вообще. Никогда. А то к ужасам вероятностей прибавляется ощущение, что ты-чужой. И нет никакой возможности выговорить свои страхи никому, тк все же прошло уже, объективно нечего бояться, а знакомые, узнав, что Вы не сказали матери, сделают такую маленькую пометочку в голове о ваших отношениях с ней.
Вообще, рассказать, но сразу после-это приличный такой прием показать матери, что на нее есть давние обиды. "Вот, посмотри, сделала и без тебя!" Уверена, конечно, что у вас с мамой никаких давних скелетов в шкафу не водится, но со стороны навевает на мысли.
В принципе, теперь мама будет точно знать, что спокойный солнечный день, любой и каждый, может быть тем самым, "последним", после которого грянет гром-например, она может на ровном месте узнать, что у Вас была операция, и прошла неудачно. Как бы игра с маминым сердцем.

Edited at 2014-06-06 03:48 pm (UTC)
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:23 pm (UTC)
Я не знаю, если честно, какие это мысли навевает со стороны. Насчет, "сделала и без тебя" - вообще не понятно. Конечно, без, исключительно с хирургами и анестезиологом. Она ни к тем, ни к другим не относится. Психовать полтора часа под операционной не поможет ничем ни им, ни мне, ни ей.
Как на это посмотрят некие гипотетические знакомые - это исключительно их проблемы. Потому что люди, которых я уважаю, давно и хорошо в основном знают всю нашу семью и не станут делать поспешных выводов о взаимоотношениях.
Выговорить волнение подругам - это не про мою маму. Она очень закрытый человек. Даже папе не все рассказывает.
А если подходить к вопросу о событиях, имеющих риск для жизни и здоровья и необходимости о них предупреждать - то надо говорить о походе на каток, переходе улицы, выходе из подъезда... Как говорил классик, "человек внезапно смертен", вдруг где-то Аннушка уже масло разлила? Тогда надо заранее предупреждать маму о каждом своем движении.

Возможно, сказала я зря. Но рассказывать с распухшей щекой байки про прогулки по пасеке? То есть врать, глядя прямо в глаза, когда очевидно, что это ложь? Мы живем относительно недалеко друг от друга, мама часто приезжает без предупреждения.
(no subject) - Tatiana Koba - Jun. 6th, 2014 08:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 08:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Tatiana Koba - Jun. 6th, 2014 09:45 pm (UTC) - Expand
irina_sc
Jun. 6th, 2014 03:50 pm (UTC)
Она очень за Вас переволновалась, некоторые люди так выражают своё крайнее беспокойство. Бестолково с глупостями, потом быстро раскаиваются и приходят мириться. Это характер такой, тут ничем кроме "мамочка я тебя люблю" не поможешь. А Вы правильно рассудили, Вам надо было сосредоточиться на себе, а мамино волнение сильно бы мешало. Здоровья Вам и терпения!
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:25 pm (UTC)
Спасибо.
Мы снова с ней сегодня поговорили. Долго просили прощения друг у друга. Она извинялась, что погорячилась и наговорила лишнего, я - что обидела, не желая того.
Действительно, так, похоже, "сбросился" стресс у нее. Ну и мне перепало. Ничего, это не страшно. Главное, что все живы-здоровы. Остальное перемелется.
nika1vanova
Jun. 6th, 2014 04:02 pm (UTC)
я думаю ужасно. я за всяческую свободу лет с 13ти. тогда еще маме на ее поползновения к контролю сказала, что она меня вроде как нормально вырастила, или она настолько не уверена в себе, что считает, что нужно контролировать каждый мой шаг
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:28 pm (UTC)
Похоже, ни меня, ни мою младшую сестру, мама просто не способна воспринимать как взрослых и самостоятельных людей.
Но если сестра давно фыркает и бурчит: "Не учите меня жить", я пытаюсь хотя бы объясниться и найти взаимопонимание. Не всегда получается с первого раза. Потому что "мама лучше знает, что нам лучше". У нее это проявляется не постоянно, в период принятия каких-то серьезных решений, особенно по вопросам здоровья. Увы, опыт показывает, что она не всегда бывает права.
(no subject) - nika1vanova - Jun. 6th, 2014 07:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 07:38 pm (UTC) - Expand
astralbody
Jun. 6th, 2014 04:20 pm (UTC)
Вы не сказали, потому что не хотели волновать. Грубо говоря, толку все равно не будет, только утешать ее еще придется, как-то так. Это обидно.
astralbody
Jun. 6th, 2014 04:36 pm (UTC)
Ускакал комментарий)
Это обидно, потому что проявилось недоверие и отчуждение, мама почувствовала себя в некотором роде обузой. Надо давать родителям возможность поучаствовать, помочь. Забота о ребенке мобилизирует материнские силы, заметила по своей маме)
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:32 pm (UTC)
Надеюсь, что недоверие и отчуждение пройдут со временем.
Мы с ней обе отходчивые)
Заботу я совершенно не мешаю проявлять: честно выслушала лекцию о правильном питании после операции и вреде курения (сама она тоже курит, причем побольше, чем я)
А помощь... Я ж вполне трудоспособна. То есть нагрузки мне пока нельзя, но минимум по дому я делаю, муж помогает. Ну и всяческая бытовая техника)
olga74ru
Jun. 6th, 2014 04:43 pm (UTC)
Мне 42 и я поступаю абсолютно также. А что делать, если волнения её захлестывают, реально помочь она не сможет, но вытянет все жилы себе и мне? Кому от этого легче? ей? Сомневаюсь, это её явно разрушает. Мне? Вовсе нет.
По поводу "посоветоваться"... Чего ради? Она же не специалист в этом вопросе. Что получишь кроме охов-ахов?
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:35 pm (UTC)
Вот прямо мои мысли, практически слово в слово.
(no subject) - olga74ru - Jun. 7th, 2014 02:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 7th, 2014 11:13 am (UTC) - Expand
be3et
Jun. 6th, 2014 05:31 pm (UTC)
Яся )) все ты сделала правильно )) А мама отреагировала, как мама )) просто высказалась эмоционально ))
Как здорово, что вы с ней помирились ))
Я, наверняка, буду еще эмоциональнее, чем она ;) муж и дочка уже заранее надо мной прикалываются ;) муж ей говорит: "если, когда вырастишь, у мамы приступ мамства наступит - обращайся" )) смеются надо мной ))
Так что - прочь осадок ;) отшутись с мужем на эту тему и отпусти ;) От любви же все, не от плохого ))
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:39 pm (UTC)
Да понимаю, что от любви.
Знаешь, совсем чужому, безразличному мне человеку очень трудно будет меня обидеть, зацепить по-настоящему. Не то, чтоб совсем невозможно, но...
Всегда больней непонимание или резкое слово, сказанное в запальчивости близким, родным, любимым. У нас же против них нет щитов.
И это работает в обе стороны, конечно.
Мне трудно поставить себя на место мамы, возможно, я б тоже обиделась. Не знаю. Но обидеть - это совсем не то, чего я хотела, к чему стремилась. Даже в голову не приходило, что так все получится.
(no subject) - be3et - Jun. 6th, 2014 07:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 07:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - be3et - Jun. 6th, 2014 08:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 08:59 pm (UTC) - Expand
boro
Jun. 6th, 2014 05:52 pm (UTC)
Не стоит обижаться на родителей в этой ситуации! Можно понять...
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:41 pm (UTC)
Я не обижаюсь. То есть в первый момент - да, было. Даже скорей не обида, а растерянность.
Именно потому, что хотела как лучше.
А сейчас, надеюсь, мы уже поняли друг друга, и мама больше не обижается.
veron_vantales
Jun. 6th, 2014 06:40 pm (UTC)
Ярослава, здравствуйте!
У меня пару раз были истории, когда мама узнавала о чем-то пост-фактум. Один раз я летала с парапланом, второй -погружалась на 18 метров под воду. Оба раза по окончании приключения я звонила маме и в восторге рассказывала "Мама, я только что летала/ныряла.... Мне так понравилось...." Первый раз мама обиделась, что я не предупредила ее заранее, на что я ответила, что она бы волновалась, сказала бы мне, что она против и волнуется за меня и это, возможно, остановило меня от интересующего меня приключения. И я сказала "Мама, если ты будешь меня ругать, я в следующий раз тебе просто не скажу. Вообще. Уважай мои решения." Помогло.
Если бы у меня были проблемы со здоровьем (а они есть), я не тороплюсь рассказывать об этом родителям. Я расскажу им потом, когда все хорошо закончиться. Или не расскажу, если закончиться плохо. Я имею право, защищать любимых людей от негатива.

Edited at 2014-06-06 06:41 pm (UTC)
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 06:46 pm (UTC)
Здравствуйте!
Насколько я вижу, не я одна такая. Как и моя мама)
То есть наша ситуация скорей типична.
Из самых лучших побуждений мы стремимся не взваливать тяжелую ношу на тех, кого любим. Результат выходит разный, конечно.
(no subject) - veron_vantales - Jun. 6th, 2014 06:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 06:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - my_kadrik - Jun. 6th, 2014 07:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 07:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - my_kadrik - Jun. 7th, 2014 09:30 am (UTC) - Expand
martishka
Jun. 6th, 2014 08:28 pm (UTC)
Вы не понимаете только того, что с возрастом родители становятся более уязвимыми в эмоциональном плане. И страхи свои за благополучие детей иногда выражают в негативной реакции на действия этих детей.
Да вы понимаете все, это я так выразилась.
Не переживайте.
Главное, здоровье, а эмоции поправятся.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 08:43 pm (UTC)
Вот потому и старалась пощадить этот самый эмоциональный план.
romashkoo
Jun. 7th, 2014 06:34 am (UTC)
Думаю, что ты правильно поступила! А все остальное - результат каких-то общих событий, накопившейся нервозности плюс стресс от новости. Вероятно, в других условиях реакция твоей мамы была бы другая. Так что спиши все на погоду, фазу луны и прочие "так сложились звезды".
green_dormouse
Jun. 7th, 2014 11:12 am (UTC)
Мне тоже показалась реакция уж слишком сильной. Непропорциональной.
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 119 comments — Leave a comment )

Profile

умиротворенно, поговорить, задумчиво, с иронией
green_dormouse
Ярослава

Latest Month

May 2019
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Tags

Powered by LiveJournal.com