?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Любовь - это...

Я вчера всерьез разругалась с мамой по телефону. До слез, взаимных обид и пития "сердечных" капель.

Обиделись мы обе друг на друга. Правда, через час помирились.

Но осадок остался.

Думаю, не только у меня.


Дело в том, что я не рассказала "старшим" о предстоящей операции.

Не из желания развести секреты и тайны на пустом месте.

Просто ничего с этим поделать, помочь, изменить что-то они не смогут, но будут зря волноваться и жечь себе нервы. Зачем?

Вот пару дней назад, когда все уже закончилось благополучно, я рассказала маме.

А вчера она позвонила и высказала обиду: я ее не люблю.

Да, мне наплевать на родителей, я их не уважаю, с ними не считаюсь.

Честно говоря, я сначала просто впала в прострацию и не могла понять, что ж я такого натворила.

Оказывается, правильная, любящая дочь, уважающая своих родителей, должна была обязательно рассказать заранее, посоветоваться, а не скрывать. Должна была решать вопрос об операции совместно с родителями. И вообще на нее не ходить. А если уж пошла - мама должна была знать.

На мои вопросы, что б это изменило (кроме экономии нервных клеток), внятного ответа я не получила.

На мои слова, что мне чуть больше 40 и я вообще-то врач, да и в принципе имею право решать сама, что, когда и как мне делать со своим телом, своим здоровьем - то же самое.

Потому что высказанное сквозь слезы: "Наверное, я плохая мама, ты мне не доверяешь, я тебе безразлична" - это все-таки не аргумент.

Мне очень интересно, а как вы думаете? Как надо было?

Может, я не права и действительно чего-то не понимаю?

Comments

( 119 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
adjanta
Jun. 6th, 2014 11:18 am (UTC)
На мой взгляд, дело не в праве распоряжаться своим телом. Конечно, каждый человек имеет право сам решать, но если что-то пойдёт не так?
У меня мама так сломала ногу (она живёт в другом городе) и мне не сказала, я узнала потом. И испытала массу неприятных эмоций, не говоря про то, что некоторые вещи можно было сделать сразу иначе и тогда не было бы последствий.
Хотя я понимаю, мне самой тоже проще тихо сделать, ничего ей не говоря и всё.
С другой стороны, мужу я бы сказала обязательно и с ним на сто раз всё обсудила. Так что это действительно вопрос доверия.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 11:23 am (UTC)
Ну, муж-то был в курсе и рядом со мной в больнице.
Не могу сказать, что не доверяю маме, но ей 68, проблемы с давлением, мерцательная аритмия... "Букет" тот еще.
Я просто хотела уберечь от волнений, которые только ухудшили бы ее здоровье.
А "если что-то пойдет не так" - чем поможет мама? Тогда мужу, например, придется рваться на части, пытаясь разрулить мое "не так" и мамин сердечный приступ. Да, это сильно упростит ситуацию.
(no subject) - adjanta - Jun. 6th, 2014 11:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 12:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - adjanta - Jun. 6th, 2014 12:22 pm (UTC) - Expand
mc_kalkin
Jun. 6th, 2014 11:19 am (UTC)
Ох,Ярослава...Как все непросто....
И мы, почти 40-летние, не все говорим мамам.
Потому что волнуются ТАК,что ....
Волнуются вослед с такими вибрациями,что самолет трясет)) я серьезно, обьясняла - не можете отправлять мне в поездку вослед положтельные эмоции и веру,что все будет хорошо - не будем говорим,только постфактум.

Можно не верить в мистику,но в связь с родителями на эмоц.уровне ,очень сильную,верят все и не раз чувствовали ее. Нельзя бояться в след ребенку,родному человеку.Не можешь с собой совладать и на позитив переключиться,представлять,как все идет хорошо - не знай. Потом расскажем.

Одно НО. А как мама я же хочу все-все знать про детку?)) И сейчас и в будущем. НО,\. Психологи научились - не бойся во след, настраивайся на позитив. И не будет трясти самолеты......

Родители....очень сильно за нас боятся. Как и мы за них.....
Удачи Вам , вам всем.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 11:27 am (UTC)
Спасибо.
И так не хорошо, и этак плохо.
Лет 10 назад мы купили свою первую машину и собрались в Крым.
Мама устроила истерику: "Вы разобьетесь".
Я ответила: "Вот не надо каркать в дорогу".
Мы поехали. Целы. Не разбились. Но как же царапало всю дорогу такое "напутствие".
Я понимаю: это все от беспокойства за нас.Но реально же "самолет трясет от переживаний".
И если я вместо того, чтоб спокойно "отдохнуть под наркозом", стала бы переживать, как там мама под дверью операционной, кому, скажите, от этого польза и удовольствие?
(no subject) - mc_kalkin - Jun. 6th, 2014 08:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 08:42 pm (UTC) - Expand
2006lally
Jun. 6th, 2014 11:27 am (UTC)
Мама успокоится.
И я при возможности поступаю так же. Даже не столько, чтобы поберечь нервы мамы, сколько, чтобы пощадить свои. Мне очень тяжело знать, что из-за меня кто-то переживает. Мне легче переносить проблемные ситуации одной. Я могу сама с собой поплакать и успокоиться. Если начну плакать с кем-то - впадаю в истерику.
И как ни прискорбно понимать, но наши мамы стареют и начинают реагировать на такие раздражители совершенно по-другому.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 11:32 am (UTC)
Спасибо.
Я правда надеюсь, что это возраст, общая напряженность, волнение вот так прорываются.
И я знаю, что мужа моего трясло не меньше, чем трясло бы маму, но он умеет собраться, улыбнуться мне, лежащей на каталке у лифта в операционную и сказать: "Все хорошо, не бойся. Я рядом"
А мама будет захлестывать эмоциями три этажа, изводить врачей, впихивать в меня "полезное". А потом украдкой пить таблетки.
Да, от заботы, любви, беспокойства.
Но разве от этого легче?
(no subject) - orlov4anka - Jun. 6th, 2014 01:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 01:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - orlov4anka - Jun. 7th, 2014 03:37 am (UTC) - Expand
astreykaa
Jun. 6th, 2014 11:42 am (UTC)
Ярослава, вы правильно поступили. Психологи, наверное, точно смогли б охарактеризовать реакцию вашей мамы, ее проблему, но это таки ЕЕ тараканы. У меня свекровь такого типа, только куда похуже - ей бы поныть да поманипулировать. Моя мама может понять нас в подобных ситуациях и никого не обвиняет. Сама нам не все рассказывает ))) В общем, все люди разные. И слушайте свое сердце.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 11:57 am (UTC)
Да вот не на месте сердце. Вроде и казалось, что все делаю правильно, а вышло... Как обычно, в общем.
Где та золотая середина в отношениях, особенно с близкими. Кабы знать...
Я понимаю, что это ЕЕ тараканы, но она же МОЯ мама. И если ей плохо и она плачет, если я ее обидела, я же не могу плюнуть, развернуться и уйти.
(no subject) - astreykaa - Jun. 6th, 2014 12:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 12:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - astreykaa - Jun. 6th, 2014 12:59 pm (UTC) - Expand
angel_na_metle
Jun. 6th, 2014 11:44 am (UTC)
Вот это "посоветоваться" - особенно доставляет, да. Меня этим словом доканывают и маман, и старики. При том, что я давно уже не особо нуждаюсь в их советах.
А еще "Вот родишь своих - тогда и посмотрим, что скажешь" и "надо уважение к маме иметь". Бля... (пардон за мой французский).
Я как-то спросила маман, мол, уверена ли она, что я ее должна уважать только и исключительно за факт моего рождения, как выходит по ее словам - зависла.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:12 pm (UTC)
Нет, я и люблю, и уважаю. Но вот никак не могу понять, в какой момент попытка оградить от лишних, ненужных переживаний вдруг превратилась в свидетельство равнодушия.
Да, мы живем не вместе, общаемся реже. Может, просто я в последнее время стала меньше внимания уделять родителям, обида копилась - а тут есть повод выплеснуть, сразу все, что накопилось? Не знаю.
(no subject) - angel_na_metle - Jun. 6th, 2014 03:39 pm (UTC) - Expand
mansikka01
Jun. 6th, 2014 11:54 am (UTC)
Я с некоторых пор предпочитаю вопросы своего здоровья с мамой не обсуждать. Даже интимные. Особенно интимные. Но это не потому, что я ей не доверяю, а больше потому, что она играет очень большую роль в моей жизни, я к ней сильно привязана и это сильно на меня влияет. Я хочу освободиться от ее влияния и какие-то вопросы решать самостоятельно.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:41 pm (UTC)
У меня не выходит не обсуждать совсем. Но некоторые темы я стараюсь подавать завуалировано
annr1975
Jun. 6th, 2014 12:12 pm (UTC)
Ты же из любви не сказала маме, зачем ей стресс, тем более возраст и болячки. Но видимо выруливать надо было осторожнее.
Но вот рассматриваю на себе и если бы сын мне не сказал, может тоже бы поругала. Дело в том, что перед такими ситуациями надо помолиться, каноны почитать. Очень желательно благословение у батюшки попросить, вот - это очень даже работает, проверено так сказать на себе. я бы как мать помолилась от души, но как у твоей мамы не знаю.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:42 pm (UTC)
Ну, наверное, не так вырулила. Или просто в неудачный момент. Сейчас вообще все на нервах.
hanima
Jun. 6th, 2014 12:19 pm (UTC)
Мои рассуждения по таким ситуациям

ЧТО бы изменилось в том случае, если бы рассказала маме про операцию.
Пришлось бы выслушивать её речи на эту тему,успокаивать её.А по большому счету самой бы в руках держаться.Так что правильно сделала что сообщила по факту излечения.Меня в таких ситуациях напрягает то,что надо объяснять свои решения(продуманные и принятые) по стомиллионов раз.
Выдыхай и приходи в себя!
Мамы просто с возрастом требуют больше внимания к себе и это не рассказала принимают на свой счет.
У меня для таких ситуаций сразу заготовлена вступительная речь.
"Я тебя так люблю и за тебя так волнуюсь,что скрыла от тебя вот такую ситуацию.Ты не волнуйся все позади и мы все в порядке...затем пауза. и рассказывается то что надо рассказать с припевом" а я так волновалась как ты воспримешь"
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:44 pm (UTC)
Вот почти дословно эту речь "с припевом" я вчера и изображала.
Если б не по телефону, а глаза в глаза, может, проще бы прошло. А так вышли слезы и обиды.
Спасибо.
bee_bumbl
Jun. 6th, 2014 12:20 pm (UTC)
Да уж, и у нас с этим сложно.
Не люблю, когда разводят лишние секреты, мама такая, из любого пустяка тайну сделает.
Однажды сломала я позвоночник, находясь в другом городе. Компрессионный перелом, без осложнений. Папе рассказала, маме решили до приезда не говорить. Через пару дней я прилетела, только зашла домой, звонит мама, что она едет. По голосу ясно, что она в ужасе. Папа рассказал. Прилетела ко мне в ужасном состоянии, пришлось отпаивать корвалолом.
В таком состоянии я ее никогда не видела.
Потом поговорили, она увидела, что мне раз в 1000 лучше, чем она ожидала. Оказалось, что она очень разозлилась, что ей не сказали сразу. Но когда увидела меня, поняла насколько себя накрутила и до чего довела, согласилась, что лучше бы в неведении приехала ко мне и на месте все узнала. Потом не могла успокоиться, все хорошо, она сама видит. Но она уже пережила и приняла ситуацию, где я прикована к кровати и лишь глазами шевелю.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:46 pm (UTC)
Ого! Я таки представляю, что вашей маме пришлось пережить, пока она увидела реальное положение вещей!
У меня свекровь такая: умеет сама себе из банального насморка сына вообразить что-то почти несовместимое с жизнью. Потом скорые пачками к ней ездят, приводят в относительно приличное состояние.
Поэтому ей по возможности только хорошие новости рассказываем.
Про мою операцию не знает и не скажем. Зачем?
(no subject) - bee_bumbl - Jun. 7th, 2014 02:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 7th, 2014 11:16 am (UTC) - Expand
irondragonfly
Jun. 6th, 2014 12:28 pm (UTC)
А если бы мама вам что-то такое не рассказала, вас бы это не задело? Ну, если поменять роли?

Я к чему:я сама не требую, чтобы со мной советовались по таким вопросам. То есть я могу высказать свое мнение, но спокойноо, с аргументами и не настаивая. Однако Я жду, что меня будут держать в курсе. Нет никакой необходимости "беречь мне нервы", держа меня в неведении: весь опят предыдущей жизни говорит о том, что я отнюдь не истеричка, и массового падежа нервных клеток в моей голове не случится. Но, поскольку это мои близкие, я имею право знать, что с ними происходит. Это такая мера неравнодушного присутствия в жизни друг друга.


Но и обратное верно: все решения я принимаю сама, но предупреждаю своих о том, что решила. А потом даю знать, как все прошло. И я считаю, что, если я так не сделала, то некоторое недоумение и обида будут естественны. Другой вопрос, что мы с с мамой люди другого темперамента, ругаться и плакать точно не стали бы, но озвучили бы претензии.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:39 pm (UTC)
Я не обиделась бы.
Я умею уважать их решения. Даже те, с которыми не согласна категорически.
Когда мама отказалась от химиотерапии после онкооперации, отказалась наотрез - я поддержала. Не стала давить и уговаривать. Слава богу, все обошлось, она оказалась права. Тогда же это выглядело "русской рулеткой".

Да, знать я бы хотела. Безусловно.

Но тут еще вот какой момент: о том, что мне предлагают операцию, я сказала. За месяц до. Мама приняла в штыки, с криком "ни в коем случае", "тебе это не надо".
Неделю каждый день по несколько раз за день звонила и спрашивала: "Ты же правда не будешь оперироватся?" А я отчетливо понимала, что надо и выбора нет. Что с ее стороны это просто страх перед ситуацией, которую невозможно контролировать. Мы такое пару раз проходили.
Тут еще, наверное, и обида, что не послушала и сделала по-своему.

Если Ваши родители умеют спокойно понять и принять Ваш выбор, то умалчивание и вправду ни к чему.
(no subject) - irondragonfly - Jun. 6th, 2014 12:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 12:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irondragonfly - Jun. 6th, 2014 06:12 pm (UTC) - Expand
one_green_smile
Jun. 6th, 2014 12:29 pm (UTC)
я заметила, что не рассказываю тем родственникам, которые воспринимаются, как "хрупкие", которые будут сильно переживать (вот например, одной бабушке рассказываю, а второй нет, папе не рассказываю, маме - через раз).

и у меня там не только забота об этом "хрупком" человеке и его нервных клетках, но и о себе (даже если это эгоистично звучит). когда мне тревожно и плохо, то поддержка и опора нужна мне, тогда мне легчает. это я могу получить от человека который находится в более уравновешенном состоянии, чем я. а вот когда рядом кто-то из близких волнуется на грани истерики, то я бросаюсь утешать и спасать, когда ресурса на это у самой нет.

поэтому поступок для меня выглядит, как очень нормальный и человечный.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 12:51 pm (UTC)
Вот и этот момент тоже значимый, согласна.
osota
Jun. 6th, 2014 12:59 pm (UTC)
Че-то она себе там в голове накрутила, а тебе лишь вывод выдала... (а может подружки где-то еще подкрутили)
Ну, знаешь эту байку с приталкой?
Вот примерно то же самое.
Ты приняла правильное решение. Если без ее совещательного голоса ты могла сама решить эту проблему, достаточно просто поставить перед фактом, даже если пост-фактом.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 01:02 pm (UTC)
Да вот на 100% не уверена, что права.
Может, я действительно эгоистка и надо было дать возможность маме поволноваться и поучаствовать? Она бы устала, извелась, обпилась таблеток, но была счастлива?
Может, главная причина, что, ей кажется, я отодвигаю родителей от своей жизни?
(no subject) - osota - Jun. 6th, 2014 01:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - green_dormouse - Jun. 6th, 2014 01:31 pm (UTC) - Expand
sasciulka
Jun. 6th, 2014 01:11 pm (UTC)
Я тоже думаю, что все правильно. У меня сейчас похожая ситуация. Но наоборот. Я сказала всю информацию, и теперь мне ни житья, ни покоя нет. Потому как я лечусь как считаю нужным, мама с этим не согласна и звонит мне каждый день с инструкциями, что я должна по ее мнению делать. А мне уже тяжеловато и болячку лечить, и мужа контролировать, и маму игнорировать, но так, чтоб она не узнала. Кошмар.
Думается, оптимально было бы рассказать что-то очень приблизительное, очень облегченное. Чтобы и испуга у мамы не было, но и чтоб знала в общем-то.
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 01:32 pm (UTC)
Знакомая ситуация. Да, надо было сказать, что просто зуб удаляю. Ну болит, ну антибиотики... Это бы она нормально пережила и восприняла. И не было б этих всех "страстей"
Здоровья Вам!
orlov4anka
Jun. 6th, 2014 01:23 pm (UTC)
Ох, Ярослава, пожилые родители - это иногда и вправду лишние нервные клетки. Я своих очень люблю, но иногда они доставляют мне огорчения буквально на пустом месте... Поэтому, выйдя замуж, я постепенно научилась многие вопросы решать самостоятельно. Иногда и постфактум о чём-то не сообщаю. Да, мы всегда останемся мамиными-папиными детьми, но жизнь у нас всё равно своя. Мы обязаны помогать им в их часто нелёгкой старости, терпеть их замечания, но жить должны по-своему. "Да отлепится человек от отца и матери..." Не переживайте; мне кажется, Вы всё сделали правильно. А что касается материнской молитвы, то она никогда не бывает несвоевременной: пусть молится сейчас. И за Вас, и за Вашего мужа, который всегда рядом с Вами, который делит с её дочерью все радости и печали. Здоровья Вам!
green_dormouse
Jun. 6th, 2014 01:33 pm (UTC)
Спасибо.
izol_da
Jun. 6th, 2014 01:31 pm (UTC)
мне кажется, это личный вопрос, говорить о таком заранее или нет, и не может быть какого-то одного правильного варианта

а вот решать, делатьли операцию - только тебе, и также только ты решаешь, советоваться с кем-то или нет

я в личных отношениях сблизкими стараюсь о таком сообщать заранее, и обижаюсь, елси не сообщают мне
когда у моего отца случился инфаркт. мама мне сказала через неделю, мы в разных городах, но я всё равно хотела сразу к нему приехать
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 119 comments — Leave a comment )

Profile

умиротворенно, поговорить, задумчиво, с иронией
green_dormouse
Ярослава

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com